书院蒙学部养志班2010秋冬学期亲师恳谈会

 

书院蒙学部养志班2010秋冬学期亲师恳谈会

第二期

 

本期主题:教养孩子的理念和实务

v    家庭和谐与孩子成长的关系

v    教育者(家长、教师)的生活模式对孩子的影响

v    教养和管教

时间:2010年11月5日周五上午10:00-11:30

地点:四海孔子书院二期大厅

 

请家长朋友尽可能安排时间准时出席,建议大家就带孩子过程中的成功经验、失败教训及疑难困惑稍作预备,积极参与交流。可以提前准备好一到几个最关心的问题届时讨论。

 

参考资料:

 

“不教而杀谓之虐,不戒视成谓之暴,慢令致期谓之贼。”——《论语 尧曰篇》

有天地然后有万物,有万物然后有男女,有男女然后有夫妇,有夫妇然后有父子,有父子然后有君臣,有君臣然后有上下,有上下然后礼义有所措。夫妇之道,不可以不久也,故受之以《恒》。——《周易 序卦传》

 

曾经有许多灰心的父母(包括老师)说:“我已经等得太久了。他们年龄太大,无法教养了。”是的,孩子越大,就越难塑造。然而,没有人会因年纪太大,而不能把他的行为矫正过来的——这一点在新兵训练营已经证明了。但是,那样大的孩子,只有在受控的情况下,真正用武力恐吓他,他才会就范。一旦孩子长大,真的打算离家出走了,那用武力管教就无效了。对于一个十四岁的孩子,你或许没办法恢复一切,但是你会看到改善——而这种改善在你看来会认为是奇迹。十岁的孩子仍然可以塑造。开始得越早就越好,但是只要他们活着,永远都不会太晚。

 

大多数的父母绝不会尝试着教养孩子,使孩子顺服。我们要一直拖到对孩子言行忍无可忍的地步,然后就爆发出来。如果恰当地教养孩子,管教所占的比例就可以减少到目前许多父母所使用的比例的百分之五。随着我们开始明白教养和管教之间的差别,就会发现家里有很大改观——不再有高声的嗓门,不再有无休止的争论,不再有恶劣的态度,打孩子的情况也越来越少,而代之以快乐的家庭氛围和孩子们完全的顺服。

 

父母必须承担尚未在孩子身上完全成形的那部分道德义务,明白这一点非常重要。父母不是充当警察的角色,而更像是在充当“良心”的角色。如果孩子已鼓足了风帆(强劲的前进动力),但尚没有罗盘(道德的辨别能力),那这时候父母就必须作他的领航者。在他们还不能辨别自己是否有过错的时候,我们的教养和榜样便是他们的“标准”。在他们能够决定行善之前,我们必须要求他们行善。在孩子的理智和道德能力尚未充分发展,孩子尚不能独立运用它们之前,父母必须担当孩子那尚未发出的良心、创造力和价值观的代言人。

 

父母必须清楚自己在孩子道德断奶过程中所扮演的角色。这样有朝一日,孩子就能够自己做出选择。大量的教养无法完全克服孩子的恶习,但是我们的教养会使孩子在放纵恶行之后更容易悔改。

 

如果我们了解这个时代的发展趋势和它所导致的结果,我们会有一种急迫的责任感。这个世界是一个漩涡,将我们的孩子拉往毁灭。只要看看统计数据,结论可能都是:这个世界不利于他们道德观的培养。但我们所给予教养和所传输的智慧可以使结果大不一样。你的手里握着一个永恒的灵魂。你不能漠视这一点,也不能因懒惰或粗心而疏忽这一点。决定孩子所应该具有的悟性水准并且使他保持在这一水准上,是父母的责任。

 

——选编自珀尔夫妇《教养孩子》(To Train Up a Child)

家是每个社会的主要社会单位——一个值得维系、保守的单位。

 

两个危及成功育儿、终而导致家庭破裂的严重错误是:1、在育儿过程中忽略夫妻关系的重要。2、以孩子为中心的育儿方式。

 

家庭是由主要和次要的社会族群所组成的。主要的社会族群由三种关系组成:夫妻、父母与孩子、兄弟姐妹。对于这些关系来说,彼此有愈多的共同立场,便愈能够与家庭的每一个成员合一、相爱、稳固和同乐。

家庭的指导原则:

原则一:夫妻关系为第一种社会关系,其他才有父子、母女及兄弟姐妹等关系。

原则二:婚姻关系是首要的,其他的关系乃靠着它而建立于其上。亲子之间关系的好坏,乃建立于夫妻关系的好坏之上。这样的真理将永不改变。孩子的安全感大多建立于他所观察到的父母关系。当孩子看到父母彼此之间的爱,他就更觉得有安全感。

原则三:夫妻关系必须被视为家庭中首要的关系。如果你爱你的孩子,你必须使夫妻关系成为最重要的。让孩子知道爸爸爱妈妈,妈妈也爱爸爸,它的重要性远超过你能为他做的一切事及为他买的一切东西。

原则四:因为夫妻关系是首要的关系,所有其他的关系必须服从于它。这样的原则意即家庭中权威的建立。有组织、有次序,在孩子的发展上是很重要的概念。过于民主式的管教方式,把父母的身份降低,成为与孩子一样,并不恰当。如果要有和谐及充满爱的家庭,父母必须担任领导家庭的角色;若将父母的权威挪去,不仅会造成家庭的混乱,也会造成社会的混乱。

 

以孩子为中心的育儿方式

父母经常离开他们对彼此起初的爱,而把注意力转移到孩子的身上。他们美其名曰要把孩子养育好,但这却是家庭关系开始疏离、破裂的第一步。视孩子为家庭的中心,而非把其当作家庭中受欢迎的一分子,这将危及成功地养育儿女。以孩子为中心的父母亲,把养育儿女看为他们世界的中心,他们把整个世界带到孩子面前,而非把孩子带入他们的世界。因此,这孩子的权利无时无刻不被提高,他错误的行为也被加强。

以孩子为中心的育儿方式所带来的问题

小明的父母以孩子为中心。他们不知道这原本良好的动机,却促使孩子变得“自我主义”或称“自我中心”。 小明会如何看自己与父母在生活中所处的位置,这依赖于他之外的人给他的反应及刺激,如果那些刺激导致他看自己为家庭的中心,他将发展出自我中心的人生观,当他的世界越来越大时,他将把这样的人生观带入每一种人际关系中。

小明的父母正在训练他一直支取而非给予。小明的父母错误地相信:如果他们不断以身作则地给予,小明将自然地成为一个乐于给予的人。但他将不会!他只是越来越想要去得到。如果他想荡秋千,他只会把在荡秋千的孩子推走,因为他从没有学会耐心等候。由于他的父母从未训练他自我控制——在适当的时候放下自我,所以他的反应便是从自我为中心而来的冲动。

别人将不喜欢理会小明,所以他会很难与他的兄弟姊妹及同辈相处。他也将在不正常的预备中逐渐成长,直到自己去面对生活的真貌。然而在现实的人生中,给予与支取的能力是健康而恒久的人际关系所必备的。在公司和学校中,别人不可能像他的父母一样在意他,所以他会觉得很痛苦。结果,因为小明父母的选择,他必须经常面对挫折。

相反的,小慧的父母使小慧融入他们既有的家庭结构中。他们如此做,便培养了小慧以后在人际关系上,具有亲密与互爱的能力。当一个孩子视他自己为家庭中受欢迎的一员,而非家庭的中心,他在崭新且不断扩大的社会人际关系中,便能进出自如,并且在情感上得到满足。成为家庭中受欢迎的一分子,会培养出“我们主义”,呈现出我属于这个家庭团队的态度——给予别人像别人给自己那么多。这种人际关系是平衡的生活所必备的态度。

 

——选编自艾盖瑞/贝南罗特《从0岁开始》(On Becoming Babywise)

 

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